睡夢中，夢見離開我已有四年的爺爺奶奶。驚醒，很害怕。起身。睡衣。光腳。然後開始沉靜於網絡。希望天快快的亮起來。然後在太陽的陪伴下，安心的睡過五一假期的最後一天。
離開傢整整有50天瞭。每天都在不定點的打電話給傢裡。告訴媽媽我很聽話。很平安。而這幾天沒有。因為我的生活開始變的更拮據瞭。一直沒有給媽媽打電話。今晚想打。可是天已經很黑瞭，看表凌晨1點。公話廳應該關門瞭。一直不想用手機，讓它任意的安靜，很多人不知道我現在的生活，很多人不知道我的去向，這樣很好。每天把手機當作表用。看著以前的信息，有點懷念，不知道他們還好嗎？今晚好想聽到媽媽的聲音。好想給媽媽說，我夢見爺爺和奶奶瞭。可是，可是，卻不能打電話。隻能靜靜的坐在電腦前，寫下自己關於心情的文字。希望天亮會好一點。再平靜一點。開始聽音樂，很小聲的聽。《沒有你的日子我真的好孤單》：愛，一個人愛，愛的哭瞭，哭的倦瞭，路上行人在穿梭，傷瞭心的人究竟有幾個，耳旁的戀人都在唱歌，可我的愛到底剩下什麼，沒有你的日子我真的好孤單，所有的心碎全與我相伴，沒有你的城市我真的好茫然，所有的快樂都與我無關……反復的聽。好想一個人。好想，好想。
這裡的工作。生活。一切都安於瞭現狀，因為很多時間，我處於無奈。其實我真的像貓一樣好養。我不知道爺爺是不是為我的生活和現在的工作生氣瞭。夢見爺爺離我很近。眼淚一下子在睡意中流瞭下來。醒瞭。是夢。可是夢中爺爺的那聲音讓我久久不能平靜。夢見奶奶很可怕。卻忘瞭是什麼。隻覺得一時間他們離我很近，很近。夢醒，一切都消失瞭，我什麼也沒有看到，眼前僅有的是漆黑。
我感覺現在的生活變得很疲憊，就像油燈熄滅前奮力的一晃，然後滅瞭。我想，所謂的瞬間衰老就是這個樣子吧。
最近的生活真的很亂，我不知道我現在所做的一切是對的還是錯瞭。五一就這樣懶散的睜一隻眼，閉一隻眼的在昏睡中渡過瞭。坐4個小時的公車到離單位很遠總公司開會。學習。考試。演講。很累。太陽光很強。皮膚開始有點過敏的感覺。呵。但一切安於現狀。
在別人的城市裡，真的很艱難。恐懼和工作的壓力讓我開始神情冷談，心裡卻一刻也不曾停止的告訴自己一定要挺住。因為我知道，我這樣的一個女孩子，是與別人不同的。因為我在和我的一生作賭住。青春，是的，所剩的青春成瞭我唯一的疇碼。如果輸瞭我就失去瞭所有。即使沒有愛情，生活要我付出的代價，比我想像中還多，可是我卻無法停止。也許在我的眼裡，生活的停頓與死亡並無區別。因為它使終是一個人的輪變。不停的輪變。凌晨4點，上瞭qq。很多人問我。“小寒很少在深夜見到你哦。”我笑。平靜的打過幾個字，我害怕瞭。其實說真的，我也不知道此時的自己到底害怕是什麼。爺爺的聲音？奶奶的目光？溱黑的辦公室？失眠的自己？還是沒打電話，在傢擔心的媽媽？我真的好想大聲音的說我是個好孩子，很聽話的，不要擔心我。單位總有那麼多的同事關心我，照顧我，可是我還是難過，孤單。我的眼淚會時不時的在沒人的角落流下來，從來沒有忘記過眼淚的味道，它使終沒有變味。總有一滴，兩滴不定時的順著臉頰流到嘴裡。肆無忌憚。
北京的氣候真的很不好，鏡子裡的自己黑瞭很多，頭發幹的像枯草一樣，我卻不懂得怎麼去保護自己。任意著讓它們變化，卻無能為力。心裡有好多的難過，卻沒有地方發泄。沒有熟悉安全的酒巴，沒有黑暗可以讓我在安靜角落流淚的ktv，更沒有可以依賴的朋友，帶著我出去，肆意的瘋玩，瘋逛。所以，一直都比在傢還要聽話。可是，可是……
不停的聽歌，很傷感，很熟悉的歌《一直很安靜》《寂寞在唱歌》《親愛的你為什麼不在我身邊》《平談生活》《電臺情歌》《一輩子的孤單》……一直在刻意的聽這些歌，試圖想找到傢裡，坐在自己電腦前的感覺。可是，越聽，心裡就越難過。覺得傢裡的溫暖，離我真的很遠瞭。不過這樣也好，我真的發現自己長大瞭很多。
