誰都不能否認一個人獨處的時候很容易胡思亂想，我在這樣的時候常常想起的是女人，而在這些想象裡時時讓我黯然神傷的是那些進入我的想象的女人們曾經流露給我的溫柔。
溫柔是個什麼樣子啊，這在許多男人的意識裡恐怕很多時候就是一種享受吧，那來自女人的溫聲柔語和輕偎悄依，那來自女人的一撫一摸，那來自女人的悄然一瞥，還有那來自女人的心內隻可意會不可言傳的許多的溫柔的表征在男人看來都是給男人準備的，既然是給男人準備的，那男人就有權享用，而且會不會有的男人在這樣想，女人的溫柔是因為男人才生就的，就像孩子的出生，孩子當然是女人生出來的，可是沒有男人女人能生出孩子來嗎？
我是不大接受這樣的觀念的。
年幼的時候，體會到的女人的溫柔和現在是不一樣的，也沒法去想象這溫柔的來龍去脈。那個時候其實也是會感受到溫柔的，那便是來自媽媽的溫柔，誰能否認母愛不是溫柔？在我看來母愛是這世界上最偉大的溫柔，不過這溫柔所給予的對象是她的兒女，當母親把自己塞進兒女的口中，這溫柔就像一顆種子種在瞭母親的心裡，而當兒女狼吞虎咽著粗茶淡飯而母親在一邊用已經有些蒼老的目光看著露出瞭慈愛的笑，這溫柔就已經開花結果瞭。
年紀稍稍大些的時候，身心不斷地發育著成熟著，女人的溫柔便是一朵開在路邊的花瞭。
我已經記不起來自己的第一次所謂的春心萌動是那一天瞭，應該是在初中的時候吧。為什麼會有這樣的萌動呢？我不能否認那歸根到底是異性之間的吸引。異性之間的吸引從我們意識到有這個東西那天起到我們不再需要這個東西的時候為止，恐怕會伴隨我們整個的一生。但對男人來說，第一次的春心萌動最直接的誘發因素我想還應該是來自女子的溫柔。因為這是男人在自己身上無法找到也無法體驗的。於是這溫柔便成瞭擊打男人沉睡的性意識的第一棒。想想我自己的那第一棒現在不能不會心地笑笑，那應該是我的初中班主任的妹妹，她是一個比我要大上兩三歲的女孩子，有著一雙天生的嫵媚的眼睛，圓圓的飽滿的臉，膚色雖然有些深但也深的好看。我因為作文優秀的緣故就和身為語文教師的班主任有比其他同學多一些的接觸的機會，於是也就能經常看到班主任的妹妹兩手環在他的哥哥的脖子上，那手指是嫩嫩的圓圓的，經常從她的哥哥的衣服領子那裡捏住一跟頭發然後放在嘴那裡輕輕一吹，那鼓起的嘴唇真的是好看極瞭。我的眼睛就被那手指頭和嘴唇給牽走瞭，除非是考試或者睡覺的時候，否則那圓滾滾的手指和鼓鼓的紅嘴唇就在我的眼前悠來晃去趕也趕不走。
再大一些的時候，女人的溫柔便是自己的一種向往瞭。
現在想起來，從自己意識裡有女人那一天起，女人的溫柔無時無刻不在自己的心裡纏繞著。
讀大學的時候，論年齡我其實還是很小的，隻有十七歲。大二那年，同系下一年級的一個班裡有一個學妹，個子高高的，身材很苗條的樣子，一張白白的瓜子臉上有一雙不大但微微有些上吊的眼睛，那時候我還不知道這就叫丹鳳眼，但隻覺得很好看。可是因為不是一個年級，無法相識。起初自己心裡很著急。但我這個人可能有些天生我才必有用的運氣，因為我從高中的時候就可以識譜唱歌，到瞭大學竟然自己可以寫一些簡單的曲子再填上自己寫的那些所謂的情詩就成瞭完整的歌，逐漸地在一些同學和校友中間有瞭些小小的名氣來，一來二去就和她的一些也有這樣愛好的同班同學成瞭歌友或者詩友，也就和這個學妹認識瞭。而認識的第一次對話就讓我體會到瞭女人的溫柔，這學妹原來說話的聲調竟然是那麼的柔聲柔氣啊，那細細嫩嫩的聲調讓我的心突然就陷到瞭一大片飄飛著的雲裡霧裡，我怎麼也走不出來，我被這聲音給拽住瞭，我頭一回體會到還會有一個溫柔的聲音可以拽住男人的心，比一雙丹鳳眼一張瓜子臉更能讓男人臣服於裙下。從此以後我每每遇到說話聲音柔聲柔氣的女子都會心裡發抖，如果和這樣的女子說話的時間長瞭我就會有想哭的感覺。但很不幸我的太太就是這樣一個女人，所以我和太太對話時間不能太長，太長，我一是沒有回話的能力，二是我就會想我這小學妹來。前年的時候和她的一個女同學在一次晚宴上巧遇瞭，說起她的時候這女同學竟然過瞭幾天就把在外地已經是一個中專的校長和副縣長夫人的她給接到瞭青島，但我始終沒有和她見面，我想見面的氣氛傷感是肯定的，而我不能和她長時間的交流的主要原因卻不在於這傷感，而是因為我怕那溫柔的聲音將使我萬劫不復。就隻是一會兒的手機我已經不能持續。
