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我們後台，經常會收到父母的求助。
漸漸地，我發現有一件事，大部分父母都對孩子做過，但之後父母基本都會愧疚不已。
這件事就是：吼孩子。
你明明趕時間出門，孩子卻磨磨蹭蹭；
你剛收拾好屋子，娃轉頭就把玩具扔一地；
說好的寫作業，10分鐘才寫了兩個字……
每每遇上這種時候，做父母的真是抓心撓肺。
從溫言好語相勸，到逐漸發怒。
耐心一點點耗盡後，最終失控使出殺手鐧：大吼一聲，讓孩子乖乖聽話。
可回頭看看孩子無辜、受傷的樣子，我們往往又會陷入深深的內疚中：我為什麼又沒控制住情緒？
有時候，吼孩子，似乎真的很管用。
你發洩了情緒，孩子順從了你的意志，問題也解決了。
但殊不知，吼叫帶給孩子的負面影響，貫穿一生。
父母的每一句吼罵，都會像刀子一樣，把孩子捅得支離破碎。
1、從最簡單的直接來說，被吼的孩子，會很痛。
不要覺得，吼罵孩只是口頭上的情緒發洩，吼完就沒事了。
2011年，神經科學家 Ethan Kross研究發現：一個人被吼罵時，大腦接收到的信號，和身體受傷時一樣。
也就是說，當我們對孩子大吼大叫，他的腦子真的感受到了棍棒加身的疼痛。
2、經常被吼罵的孩子，步入社會後容易出現各種性格問題。
比如：做事優柔寡斷，不自信；膽小懦弱，沒主見；缺乏安全感，親密關系淡薄；脾氣暴躁，冷漠。
為什麼會這樣？
父母經常向孩子發脾氣，會讓孩子長期處於恐懼和不安中，安全感遭到破壞。
這樣的孩子，一種會為了避免犯錯受罰，長期壓抑自己的感情，變成「討好型」人格，無法活出真正的自我。
另外一種，會在戰戰兢兢中長大，對環境懷有戒心，對父母生出憤怒之心，
親子關系破碎。
當然，也有的孩子，會在父母的吼叫中變得自卑、懦弱。
3、然而，最悲劇的還是，孩子會在潛意識中習得父母的方式。
長大後脾氣暴躁，無論是在工作中、還是親密關系裡，都難以跟人相處，影響一生的幸福感。
為人父母後，還會無意中沿襲「吼叫」的方式，對待自己的孩子，讓負面影響代際相傳。
我們知道發脾氣對孩子不好，但還是難以控制情緒。
這到底是為什麼呢？
心理學家埃利斯提出過一個情緒ABC理論。
說的是，一件事情是客觀的，你持有的想法和信念不同，就會引發不同的情緒和行為結果。
舉個例子。
你8歲的兒子，把剛買的新玩具拆得七零八落（客觀事件A）。
如果你認為兒子調皮，在故意搞破壞（想法B1），你就會越想越
生氣，憤怒佔據心頭，失控大吼、甚至打兒子一巴掌（情緒、行為結果C1）；
如果你認為兒子好奇心強，在探索（想法B2），你就會感到開心，誇兒子拆得好（情緒、行為結果C2）。
改變情緒最好的方法，就是先改變你的想法。
當你用積極的視角看孩子的行為，就可能把消極情緒轉化為積極情緒。
孩子很多時候的無理取鬧，背後都有因可循。
1.「孩子故意跟我作對！」
很多父母喜歡給孩子貼標簽，比如「調皮」、「膽小」、「磨蹭」等。
一旦孩子有不合作的行為，就會盯著標簽，越發覺得孩子在故意跟自己作對。
比如，有媽媽吐槽5歲的兒子「磨蹭」，早上出門穿個鞋都要十幾分鐘，每次一定要吼他了才知道急。
事實上，穿鞋對一個5歲的孩子真的會很復雜。
這包括挑選鞋子，分清左右，穿好鞋子，系上鞋帶，感受和調整舒適度……
所以他就是需要10分鐘，甚至20分鐘才能穿好。
「沒有哪個孩子，喜歡跟父母作對。」
當你失控快爆炸的時候，一定要想想這句話，之所以「不聽話」，很可能是孩子能力達不到、需求沒得到滿足。
為人父母，我們要用心去了解孩子的特質、性格，
看到他行為背後的真正需求和動機。
2、「怎麼能這樣！」
一個律師朋友，家裡十二三歲的女兒酷愛化妝。
朋友每次看見女兒涂口紅、畫眉毛，都覺得難以忍受，勒令女兒擦掉。
用朋友的原話就是：你一個學生，怎麼可以這樣，跟個妖精似的！
於是，她趁女兒不在家，摸排搜查女兒房間，沒收了女兒所有化妝品。
女兒回家後，母女倆戰爭爆發，女兒甩下一句「我的臉我做主」，摔門離家出走。
朋友為此很苦惱，後來她才漸漸明白：
十二三歲的女兒，正是花一樣的年紀，有追求美的權利。
涂口紅、描眉毛，都是愛美而已，又不會傷害到他人。
下次當你覺得孩子的行為「難以忍受」要發火時，不妨認真問自己一句：
這真的是個很嚴重的「大問題」嗎，還是只是一件小事而已？
如果用1-10分表示事情的嚴重程度，你給這件事打幾分
你會發現，那些「難以忍受」的事情，大多都在5分以下。
當你能夠覺察和放下那些不合理的信念，很多問題就會自然消失。
父母能更平和自信，孩子能生長出自己的力量，親子關系也會更和諧美好。
當然，世界上沒有哪個爸媽想對孩子發脾氣、恐嚇他！大多數時候，也是因為孩子實在不聽話，快要被他氣死了！
要是遇上孩子讓自己體內熊熊之火燃起，眼看就要爆發，該怎麼辦呢？
第一步：先穩住，平復情緒
幾個簡單的小技巧，可以幫助你平復情緒。
1）數數。
這個方法看似簡單但真的極其管用。
美國情緒管理專家羅納德博士說，暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒。
所以，你可以緩慢地從一數到十二，讓自己慢慢平復下來。
熬過這個12秒，情緒基本上都在掌控之中了。
2）離開現場。
如果你感覺還是控制不住自己，可以跟孩子說：「我需要離開一會兒平復一下。」
離開那個讓你情緒快要爆發的現場，深吸一口氣，轉個身，去陽台看看花草，或是看看天空，轉移自己的注意力。
你的情緒就可能會慢慢平復。
第二步：合理表達自己的憤怒情緒。
不管你怎麼遮掩情緒，孩子都能敏銳捕捉到的。
與其控制、遮掩，不如適當地表達我們的憤怒，釋放自己的情緒。
分享一個表達情緒的萬能公式：陳述事實+表達感受+提出期望。
舉個例子：兒子不聽叮囑，瘋跑撞碎了花瓶。
你可以認真的跟孩子表達：
「我好生氣！（表達情緒/感受）
一是氣你打壞我剛買的花瓶，二是氣你沒聽進去我提醒你的話。（陳訴事實）
你快給我說句對不起，我會好受點。（提出期望）」
當你習慣冷靜之後再去表達情緒，一段時間後你就會發現，你會變成一個平和的父母，你和孩子的關系也會變得更和諧。
第三步：關系重建
如果一切試過之後，還是大吼大罵了孩子，也不必太過於自責。
孩子不會因為你偶爾一次發脾氣，就留下心理陰影。
放輕松，及時向孩子表達歉意，以及你的愛意。
告訴他們：「媽媽剛剛很生氣，所以發了脾氣，但媽依舊很愛你。」
因為，比起你發火怒吼，孩子更怕的是大人不再愛他。
「沒有一個孩子，不想做個好孩子。」
這是汪培珽老師說的，我第一次看見這句話時，非常觸動。
每一個小孩子，都會在心裡無數次期待，自己是令爸爸媽媽驕傲的那個好孩子。
但，所有的小孩，都沒辦法「一夜長大」。
他們會有各種各樣，看上去不可理喻的氣人行為，但這些行為幾乎都不是故意要氣你。
他們可能真的只是還意識不到，或者，即使在你多次提醒下意識到了，但還不能一下子做到。
你是他的父母，你一定要堅信：我的孩子，是個好孩子！
就默默地，記住這一句吧。
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