Post by @i_lovememe520View on Threads
表妹打電話來聊天，聊到孩子的事時，她滿臉憂心地說：「我家那個啊，老是說什麼『我不行啦』、『我不敢啦』、『我哪有別人厲害』。」
她嘆了口氣說：「才小二耶，就這麼沒自信，以後怎麼辦啊？」
其實像這樣的話，我也從不少家長嘴裡聽過。
孩子的自卑，不是憑空冒出來的。
它就像一顆種子，慢慢在日常生活裡悄悄發芽。
心理學研究也指出：一個孩子有沒有自信，很大一部分是來自他成長環境裡的心理支持，特別是家庭的影響。
很多長大後容易自卑的人，回想童年，多少都能找到「為什麼我會變這樣」的答案。
接下來這3種家庭型態，真的要小心：
一、「總是否定孩子」的家庭
「你看看你，除了添亂還會幹嘛？」
「這麼簡單也不會，怎麼這麼笨啊？」
「你怎麼不學學你姐姐？」
你有沒有聽過類似的話？這些話語裡滿滿的是否定，語氣中又藏著嘲諷與打擊，最容易讓孩子從小就覺得「我不夠好」。
我就遇過一個女生，成績其實還不錯，但個性非常害羞，幾乎不敢舉手發言。
後來跟她聊天才知道，她從小在一個「講話很傷人」的家庭長大。
爸爸脾氣火爆，媽媽嘴巴又毒，做什麼都被罵。
有一次她數學考了91分，是她平常難得的高分，她高興地拿著考卷在家裡轉來轉去。
結果她爸第一句就冷冷問：「班上有沒有人考一百分？」
她嚇得馬上愣住，只能點點頭。
爸爸立刻拍桌子：「那為什麼考一百分的人不是你？」
她眼淚快掉下來，卻只能忍住，不敢哭出聲。
從那以後，她不太敢表達自己，也開始懷疑：「我是不是真的很差？」
心理學家阿德勒曾說：「自卑不是天生的，是比較、打壓和冷漠一點一滴造成的。」
當孩子從小被不停地否定，他們很容易內化成：「我不行」、「我沒價值」。
就算他們本來很有潛力，也會因為這些話而不敢往前一步。
家庭教育的第一步，應該是「尊重孩子的感受」。
從否定走向肯定，從責備轉成鼓勵，是我們給孩子最大的禮物。
二、「高控制、低溫暖」的家庭
有些爸媽總覺得自己比孩子懂，什麼都幫孩子決定好，整天掛在嘴邊的就是：「我是為你好。」
吃什麼、穿什麼、學什麼、交什麼朋友，甚至連興趣、夢想通通安排好好，連個喘息空間都不留給孩子。
這種家庭很常見，看起來很愛孩子，卻沒給孩子自由。
心理學家鮑姆林德把教養方式分成幾種類型，其中「專制型家庭」就是最典型的高控制、低回應：只命令、不傾聽，只要求、不理解。
在這樣環境下長大的孩子，表面看起來乖乖的，其實內心很容易膽小、退縮、否定自己。
像我鄰居家的小男孩，從小行程排超滿，補習、比賽、才藝樣樣來，比上班族還忙。
但他總是悶悶的，不愛笑，眼神總是飄飄的。
有次寫作文，他寫道：
「我不喜歡畫畫課，可是媽媽說那是我的專長。」
「我想跟同學踢球，但媽媽會說我在浪費時間。」
那一瞬間，我真的很心疼。
這樣長大的孩子，不只不敢做選擇，久了還會覺得自己「沒資格」去選。
真正的愛，是理解跟陪伴，不是干涉和命令。
我們不一定馬上放手，但也別抓太緊。
孩子的人生，需要他們自己來走。
三、「情感忽略型」的家庭
你有沒有看過這樣的場景：
孩子在哭，爸媽說：「吵死了，別哭了啦！」
孩子開心想分享，爸媽忙著滑手機，回一句：「喔，好棒喔。」
孩子想訴苦，爸媽說：「這有什麼好煩的？你長大就知道了啦！」
這些看起來沒什麼的反應，其實就是一種很深層的「情感忽視」。
依附理論指出，如果孩子長期得不到情感回應，很容易覺得自己「沒價值」，長大後也更容易自卑、焦慮，甚至在人際關係裡卡關。
我有個朋友，三十幾歲了，還是不太敢建立親密關係。
她說：「我小時候每次被欺負都很難過，可是沒人理我，我都自己躲起來哭。」
「久了我也習慣什麼都自己扛，但心裡總覺得，自己好像不值得被關心。」
她外表很獨立，其實內心超敏感也很脆弱。
小孩最需要的，不是玩具，也不是一堆獎狀，而是有爸媽能真正「聽懂他們」的那份溫暖。
情感忽略不一定是暴力，有時只是一句「我很忙」、「等一下啦」、「別吵我」。
但對孩子來說，卻是一種「我不重要」的訊號。
每一次我們願意好好聽孩子說話，就是在給他一份自信：「我是被愛的。」
有人說：「我們一輩子都在療癒童年。」
真的，很多大人的自卑、壓抑、不敢表達，其實都源自於小時候缺了一塊「被接納」的拼圖。
我們常說「教育不能等」，但真正不能等的，是我們給孩子心理成長的支持。
別小看一句話的力量，也別忽略一個擁抱的意義。
自卑是被一點一滴灌輸的，而自信，也是需要一點一滴地灌溉。
願我們都能成為孩子人生路上的光，而不是陰影。
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