在一檔綜藝節目中，主持人好奇地詢問一對有著三十年感情的老姊妹保持友誼的秘訣。
其中一位阿姨笑著說：
「管住嘴、穩住心，不該管的事不管，不該問的事不問。」
簡單的回答，卻道出了一個深刻的道理：
那些能久處不厭的感情，往往都有著清晰的邊界感。
在生活中，我們常常能看到說話缺乏邊界感的人。
要嘛喜歡藉著關心之名，對別人的生活指手畫腳；要嘛喜歡將所有負面情緒，不分時間場合地倒給別人，讓人或特別尷尬，或十分鬱悶。
當我們接觸的人越多，往往就越會發現：
在成年人最討厭的聊天方式中，「習慣性越界」就是高居榜首的No.1。
越界，危險
我們身邊好像總有一種人，習慣把打探別人的隱私當成關心，把侵犯別人的邊界看成熱情。
央視《夜讀》欄位曾經就「越界」這個主題，訪問了許多網友。
自從媒體作者@黃不會吐槽說，自己有一次在機場寫稿子，坐她旁邊的人一直盯著看。
她在不停地寫，這人就不停地看。
最無言的是，對方一邊看還一邊問：
“寫什麼呢？”
“你是作家呀？”
“寫作能賺不少錢吧？”
一句又一句的轟炸，搞得她特別尷尬，所有的想法都被打亂了，只能被迫停筆。
一位剛大學畢業的女生@子惠說到自己的遭遇，則感覺更加鬱悶。
她去年回老家跟親戚聚餐時，隨口說了一句“在北京工作生活壓力好大”，一位不太熟的長輩聽完立刻加了她微信。
從此，這位長輩就一直告誡她“還是回老家工作好”，經常給她轉發各種家鄉的招聘信息。
不但如此，她也常自顧自地講老家生活的種種便利，並列舉各種翔實的如某某又考上了某單位的例子。
@子惠說，這位長輩好像對自己的生活生出了一種必須矯正的“責任感”，見不得她在外面“受苦”，所以千方百計想讓她過上自己覺得“正確”的生活。
天長日久，子惠漸漸不勝其煩，只好跟親戚說：“我覺得自己現在挺好的，您就別操心了。”就這樣，親戚最初那份熱情的關切，變成了最終雙方的不歡而散。
俄羅斯作家邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”
當我們在人際互動中失去了應有的界限，就很容易造成一些「社交事故」。
例如前面那個愛刨根問底的「路人甲」和這個「特別熱心」的親戚，他們不是經常在交談中毫無顧忌地騷擾別人，就是常常把自己的意願強加於人，卻不知道，這樣毫無界限的入侵，會帶給別人很多困擾；這樣自以為是的關心，會讓別人倍感厭倦。
而這樣的“習慣性越界”，就是人際關係中最“有毒”的聊天方式。
越界式聊天，不妥
我們仔細觀察就會發現，那些擅長「越界式聊天」的人，通常會有四大「典型症狀」：
第一種是打探隱私。
“你今年賺了多少錢？肯定存了不少吧？”
“我侄兒孩子都會打醬油了，你咋還不談戀愛？”
他們通常喜歡用360度無死角的刨根問底，來滿足自己的窺探慾和好奇心。
第二種是亂開玩笑。
例如一邊當眾模仿口吃的人說話，一邊哈哈大笑；碰上皮膚黑的人，會自以為幽默地問別人是不是剛從非洲回來。
除此之外，我們還能常常看到類似的場景：
朋友聚會氣氛漸濃時，有人突然指著另一個人說：「你們不知道，這小子快小學畢業了還尿床，差點被老媽打個半死……」然後隨著眾人哄堂大笑，全然不顧被「揭老底」的朋友已被氣得滿臉通紅。
第三種是提過度要求。
例如請教語文的親戚「順便」幫孩子輔導作文，請當律師的兄弟「順手」給自己打個官司。
他們把這些要求視為理所當然，一旦對方拒絕，就會憤然吐槽：“這點忙都不幫，真不夠意思！”
最後一種是「熱心」建議。
這類人最喜歡打著「為你好」的旗號，對家人朋友的工作或生活方式給予「全方位指導」。找什麼對像比較合適，做什麼工作更舒心，什麼時候該戀愛結婚生子，事無鉅細，一一過問。
縱觀這四種喜歡「越界式聊天」的人，我們會發現，他們有一個明顯的共通之處：
分不清自己和他人的清晰界限，不知道什麼話不該說，什麼要求不該提。
商業諮詢顧問劉潤曾談到，擁有邊界感的核心要求，首先要識別什麼是邊界，其次要懂得「在邊界內做事，如果越界，需要徵得對方同意」這個基本禮儀。
剛出生的嬰兒就沒有邊界感，他會認為自己和媽媽是一體的，等他長大後，邊界感才會逐漸形成。但有些人雖然已成年，在心理上仍分不清什麼是自己的邊界，什麼是別人的界線。
例如喜歡打探隱私的人，就不懂得喜歡刨根問底是對別人的一種冒犯；習慣亂開玩笑的人也不知道，玩笑一定要對方覺得好笑才叫玩笑；總提過分要求的人也從未想過，無論找別人幫忙做什麼，對方都會耗時耗力，從來就沒有什麼“順便”和“順手”，別人願意幫忙是情分，不願幫忙是本分。
你看，所謂的「習慣性越界」本質上來說，就是一種只顧自己感受的「巨嬰」心態，一種以自我為中心的畸形思維。
這就是一種病，得治。
懂得得分寸感，能避免90%的人際矛盾
梁實秋說：“與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，友誼不可透支，總要保留幾分。”
人與人相處，如果都能保持清晰的分寸感，就會特別自在舒心。
國畫大師黃永玉和作家錢鍺書曾經是鄰居，兩家的距離不超過200米，但他們從不會輕易打擾對方。
錢鍺書專心寫稿時，黃永玉深知他不喜歡被打擾，所以即便有時很想找他聊天也盡可能忍住，很少登門。只有在老家的人送來家鄉特產時，他才會送錢鍬書。
為避免打擾他，黃永玉還會事先打個電話，然後把東西送到門口就悄悄回去。而錢鍺書想要去黃永玉家拜訪時，也通常會先詢問對方是否有空，然後再按約定時間前往。
兩人比鄰而居數十年，雖然見面次數屈指可數，但他們的友誼卻延續了數十年。
有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走。
人與人最舒服的關係，一定是熟不踰矩，有分寸。
在人際互動中，越懂得分寸的感情往往越長久；越習慣越界的關係，常常越容易分崩離析。
三毛有一段話堪稱人間清醒：
「我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢……我不求深刻，只求簡單。”
一個人的處世方式和言談舉止，最容易暴露他的層次和素養。
口無遮攔的人，通常缺乏自省的認知與習慣；出言不遜的人，往往不懂換位思考，缺乏悲憫的情懷。
毫無邊界感的人，通常與人一相處，就容易產生是非和摩擦。而當我們能在一段關係中保持恰到好處的“分寸感”，也就能避免90％的人際矛盾。
有人說，所謂的邊界感，就是知道自己能在哪些範圍內做事，也知道別人該在什麼範圍內做事。
適可而止的分寸感最舒適，具有清晰邊界的感情最長久。
無論關係親近，我們都應該守住與別人交往的界線。
而保持邊界感最好的做法，無非是做到「四不」——
不打探隱私，不亂開玩笑，不過度熱心，不過分要求。
把握好彼此的距離，親而有間、進退有度，才是一段關係最美好而長久的模樣。
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